Самые смешные свежие анекдоты

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно. Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают один и тот же предмет?
Вовочка:
- Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!

Объявление по рупору на пляже в Одессе:
- Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.

Прочитал вывеску "Корма для животных". Задумался, где для животных продаются нос, киль и грот-мачта.

- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие струны?
- Струны души...

Перед тем, как издать указ, президент Люксембурга спрашивает лично каждого.

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Дратути

У каждой девушки есть они. Музейные туфли, в которых невозможно ходить.

Мало кто знает, но знаменитый монолог героя Сэмюэля Джексона из "Криминального чтива" был полностью сымпровизирован актером. Режиссеру и всем участникам съемок так понравились его слова, что их было решено включить в текст Библии.

Вовочка.
— Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
— Не со мну, а со мной.
— Ага, все с тобой, да с тобой!

У стоматолога в кабинете:
— Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
— За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное.

— В Германии родился и вырос великий композитор Бетховен.
— Странно. А я слышал, что он там оглох, состарился и умер.

Вот ведь жизнь, только вчера - еще не мечтал о пенсии, а сегодня - уже и не мечтаешь.

— Попросите к телефону директора.
— Директор занят.
— Но я его жена!
— Э-э, все так говорят!

Если видишь в метро человека, который читает книжку, а лицо у него при этом "Не влезай - убьет", можно к гадалке не ходить: книжка посвящена позитивному мышлению.

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку?
- Девочку!
- Я тоже!
- Ну, давай, звони.

А вот у нас в Сибири один мужик одним топором без единого гвоздя из цельного бревна вырубил лазерный принтер!

Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

- Ты что это, Вася, обидеть меня хочешь?
- Нет, что ты! У меня лучше, чем у природы все равно обидеть тебя не получится.

- Опоздал на работу, получил от начальницы. А все потому, что все живут по мировому времени, а я по микроволновке...

Мать советует своей непорочной дочери перед брачной ночью:
— Послушай, если ты хочешь, чтобы ночь запомнилась тебе на всю жизнь, угости своего мужа перед этим десятью устрицами.
На следующий день мать застала дочь в слезах.
— Что случилось? — забеспокоилась она. — Ты что, не дала ему устриц?
— Дала, но из десяти устриц сработало только четыре...

А вас тоже бесит, когда отвечают "ок", вместо "всё в Вашей власти, Ваше Величество"?

Два мужика наших пришли в ресторан парижский. Один говорит, что знает французский язык и сейчас закажет. Кричит:
— Гарсон! Ля суп, ля котлеты и ля компот!
Подходит официант:
— Слушай, ля мудак, если бы я не был одесситом, ты б голодный отсюда ушел!

Что-то сомневаюсь, что книга - друг человека. И не выпьешь с книгой, и денег у книги не одолжишь.

Путин предложил давать 1 млн рублей за третьего ребенка на Дальнем Востоке и 2 млн на Ближнем.

- Почем тюльпаны?
- Сто рублей за пять штук.
- А скидку сделаешь?
- Сделаю. Сто рублей за шесть штук...

Продается "ручная коробка передач". Ест с рук!

Вчера помыла окна. Начало рассветать на 2 часа раньше. Надо еще шторы постирать.

— Джон, позволь выразить тебе соболезнование. Я слышал, что
господь взял твою третью жену...
— Да, а я взял себе четвертую.

Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры.

Если ваша любимая неожиданно спросила вас "Ты меня любишь?", значит, она или что-то сломала, или что-то купила, или на что-то обиделась. В любом случае готовьте кошелек.

Если русский ругается матом, то это значит, что он чем-то очень недоволен или чем-то очень доволен.

- Семь бед, один ответ! - сказала Белоснежка, беря в руки нож...

- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!

- Пап, а что такое "финансовый гений"?
- Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать деньги быстрее, чем его жена тратить.

- Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.
- Да. Не пил, не курил.

- Что ты видишь за окном?
- Рабочий стол.

Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит.
Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
- Эти еще более убогие, чем предыдущие...

— Официант, у меня в супе лягушка!
— Извините, сэр, муха в отпуске!

- А чем вы думаете заняться в будущем?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть бухать будете?

Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.

- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!

— Фима, сынок, запомни! Самое страшное: совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Китай производит кепки и футболки с надписью «Бойкот Китаю» из-за высокого спроса в Индии.

Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.

Адвокат:
— Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
— Вам можно только позавидовать — не каждому удаётся осуществить мечту детства!

Hа рынке:
— Чем вы кормили ваших гусей?
— А почему вы спрашиваете?
— Я бы тоже хотела так похудеть...